Это какой-то сюр, но если всё выйдет так, как хочется мне, я буду только лишь рад

В детстве, меня всегда удивляло как родители со своими друзьями собирались и часто обсуждали истории молодости, иногда одни и те же, точнее почти всегда они повторялись.
А сейчас мне чуть больше 20 и я стала замечать за собой и своим окружением, что мы тоже собираемся и вспоминаем разные события которые происходили с нами 2 года назад, 5 лет или даже 15. Да, мы взрослеем или же стареем? Что вы выбираете?
Мне ближе старость. Уже сейчас, я понимаю простую истину жизни. Она состоит из моментов, как хороших так и не очень. Я решила, что мой смысл жизни заключается в моментах. Их должно быть очень много, чтобы я могла их рассказывать своим детям и внукам, и они не говорили: "мы слышим эту историю уже в 100 раз". Они будут каждый раз удивляться моей насыщенной и прекрасной молодостью. Живите моментами и делайте вашу жизнь прекрасной. Не тратьте время впустую. Есть возможность используйте! Помните: вы не становитесь моложе.

Держишься, а потом так хоп, и скулишь как собака одна, рыдая за троих.

Самые страшные люди - это люди самостоятельные, нашедшие в себе целый мир и этим миром увлечённые. У них уже нет потребности в каком либо обществе. Они легко отпускают. Вы можете быть очень важны таким людям, но они не станут терпеть несчастье. Они просто уйдут. Потому что люди со вселенной внутри ничего не потеряют. Не ждите, что они будут без вас страдать.
Самодостаточность - это подарок судьбы и проклятие одновременно.

Я не понимаю, зачем нужно было говорить, что я важна для тебя, если ты не можешь выделить на меня своё время и силы, и вот уже три недели держишь в подвешенном состоянии. Не понимаю, как это можно совмещать с доведённой до абсурда позицией "никто никому ничего не должен".
Я всё чаще задумываюсь о том, были бы мои похороны достаточно серьёзным поводом для того, чтобы выйти ради меня из дома в выходной день.
Да, я благодарна тебе за уважение к моему "нет". Твоё "нет" я тоже уважаю, поверь. Но, пожалуйста, не обижайся, когда у меня не выходит догадаться о твоём текущем состоянии дистанционно, увы, этой суперспособности мне не отсыпали.

Да, я прекрасно знаю, кто из нас дорожит этой связью больше. Знаю, что так сильно привязываться к людям нельзя, и от этого веет чем-то нездоровым. Знаю, что и я сама много сделала для того, чтобы подорвать твоё доверие, знаю, что когда-то злоупотребила твоим стремлением оградить меня от лишних переживаний (не слишком-то сильно, но ты заметила). Это было давно, да и ты, знаешь ли, не без греха.
Стоит тебе только слегка почувствовать себя виноватой, как ты тут же обвиняешь меня в манипуляциях, хотя я просто пытаюсь быть честной и объяснять, что именно мне пришлось не по душе. И ведь рядом с тобой я не одна такая. Но ты упорно отмахиваешься от мысли, что тоже не можешь быть права всегда и во всём и что чувства окружающих тебя людей закономерны.

Несмотря на всё это, "мразью", как ты подозреваешь, я тебя не считаю. Я вижу и помню всё лучшее.
Я знаю, что тебе сложно жить за этими стенами, которые ты сама старательно выстроила вокруг себя. Я знаю, что красными пятнами каждую зиму ты покрываешься не от безмерного счастья. Я вижу, сколько в тебе напряжения, и готова хотя бы попытаться тебе помочь, если ты позволишь. И если ты перестанешь кусаться и протянешь мне руку, я никогда не оттолкну тебя.
Если.
Но ты только орёшь "Не лезь ко мне в душу", когда в ответ на вопрос "Может, мне на тебя все свои проблемы вывалить?", я отвечаю "Да, если тебе нужно".

Но нет, ты продолжаешь делать вид, что не понимаешь, о чём идёт речь и с чего я вдруг обижаюсь.
Я, конечно, никуда не денусь. Но больше не буду так усердно пытаться учить язык, на котором ты говоришь, если тебе настолько не по душе мой.

Есть в алкоголе и свой секрет. Можешь творить всякую хрень, за которую тебе будет стыдно, но все это ты будешь вспоминать с улыбкой, зная что такого больше не повторится.

"Надо уметь молчать вообще обо всем, что имеет значение лишь для тебя одного."

Страшное - чувствовать, как взрослеешь. Как костнеют тво мысли, как ловишь себя на том, о чём ещё пару лет назад думал "фу, никогда не буду таким".

Страшное - терять друзей. Не ссориться и не ругаться, а просто видеть, как становишься им неинтересным. Как они начинают смотреть на тебя с отвращением. Чувствовать себя надоедливой прилипалой, с которой никто не хочет общаться. Видеть, как люди предпочитают тебе других.

Страшное - за многие километры от дома понять, что тебе некуда возвращаться и никакого дома нет. И пожаловаться некому, поплакать можно только в свою мокрую и грязную дорожную жилетку.

Страшное - осознавать свои ошибки. Понимать глупость собственных убеждений и истинную разрушающую силу собственных слов, сказанных в гневе. Понимать, что если не свернула дорога тогда (неделю, месяц, несколько лет назад), то теперь к той развилке уже не вернуться.

Страшное - осознавать, что люди смертны. Переживать за маму, когда она не берёт трубку. Встретить на улице человека, похожего на знакомую, которой уже нет. Понимать, что не станет и тебя, и самое странное - что ты не знаешь, когда.

я веду блог потому, что хочу дать жизнь той части моей личности, которую никто не видит, но которая есть и которая хочет, чтобы с ней считались.

я стала ненужной даже самому близкому другу, коиму нет замены и никогда не было.
люди ходят туда-сюда через твою жизнь, хочешь ты того или нет иногда даже мимо. нити истончаются, связи рвутся, общение скатывается в вереницу банальных фраз, а что ты? по прежнему отказываешься замечать перемены которые так неизбежны и естественны.
понимание не избавляет от горечи,
но если тебе помахали рукой - то и ты попрощайся.

***
Желание быть как все обусловлено лишь потребностью быть в безопасности. Желание быть "не таким как все" - попытка самовыражения допустимыми методами. Разумеется, это всегда лицемерно. Те, кто говорил нам, что ложь - это плохо, хотели иметь доступ к нашим мыслям, чтобы контролировать нас. Они лгали. Те, кто говорил нам, что нужно брать на себя ответственность за всё, не хотели брать её на себя.

Хочется выкорчевывать из головы все свои мысли, домыслы переживания и страхи, переводя их в текст, хочется говорить, писать, не умолкать, но так стыдно, стыдно, стыдно. И глупо.